Chocolate Fondant
E como eu aposto que vocês já estão a salivar só de olhar para esta imagem, deixo-vos aqui a minha receita para este clássico da cozinha francesa.
Ingredientes (dá para fazer dois fondants):
60g de manteiga sem sal (e mais alguma para untar as formas)
60g de chocolate bittersweet (70% cacau)
1 ovo
1 gema
70g açucar
30g farinha para usos culinários sem fermento
Confecção:
Ligar o forno a 200ºC. Untar as formas de souflé com manteiga e em seguida polvilhar com farinha. Não tenham medo de usar a manteiga. É necessário untar bem o fundo da forma. Isso vai permitir que o bolinho não pegue ao fundo.Agora está na altura de derreter o chocolate. Ponham um tacho comágua ao lume e deixem levantar fervura. Em seguida baixem o lume para o mínimo e ponham o chocolate e a manteiga num recipiente de metal. Entretanto, mexam o açucar com o ovo e a gema numa batedeira, até aumentar de volume e a cor ficar esbranquiçada. Juntem a farinha, peneirada como manda a lei da farinha. Agora está na altura de juntar o chocolate ao preparado anterior. Envolvam bem o preparado, sem bater muito. Distribuam de maneira uniforme pelas formas untadas e levem ao forno a cozer durante 10/12 minutos (o tempo vai depender do forno). Quando estiver pronto, retirem do forno e esperem 5 minutos até retirar da forminha. Eventualmente será necessário usar uma faca para descolar os lados da forma.E pronto, é assim esta receita, que dá para fazer dois fondants de chocolate.
E pronto, tentem esta receita, mas não exagerem, senão depois ficam diabéticos e caem pelas escadas abaixo por estarem em coma hiperglicémico.
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As estradas portuguesas
Olá pessoas de todo o mundo! Após algum tempo sem escrever naquele que é sem dúvida alguma, um dos melhores, vá… o melhor blog da minha freguesia, volto à carga com mais um post de serviço público que fará com que todos aqueles que o leiam, chorem de riso! Mas atenção, estou a falar daquele choro bom de alegria, e não daquele de tristeza como quando vemos na televisão os castanhitos de África com aquela que é provavelmente a melhor dieta de sempre, SIDA. Ora então meus amigos, noutro dia assisti a um acidente de viação enquanto estava a ir para uma entrevista de trabalho. Esta parte da entrevista de trabalho era informação que vocês não precisavam de saber, mas achei por bem partihar isto para que se saiba publicamente que estou a fazer um esforço para tentar providenciar alimentos para a minha família. Sim os meus gatos também são família e a menos que eles tenham tirado um curso de culinária às escondidas não me parece que se consigam alimentar sozinhos. Além de que eles não têm polegares, logo não conseguem segurar numa colher de pau para salvar a vida. Mas pronto, de volta ao assunto principal. Um dos grandes problemas que existe na estrada é a falta de civismo entre os condutores.
Quantas e quantas vezes vemos acidentes ocorrerem mesmo à nossa frente, a maior parte em cruzamentos, devido ao simples facto das pessoas não deixarem as outras entrarem nas faixas de rodagem. Uma tenta meter-se na fila, a outra não deixa, e assim ocorre um acidente que poderia ter sido evitado. Mas estes casos são simples de serem contornados e eu vou-vos explicar como. O truque para que nos deixem entrar na faixa de rodagem quando está uma fila enorme é manter o olhar fixo no outro condutor até que ele olhe para nós. Quando isso ocorrer, vocês têm de ser rápidos e levantar a mão e abanar a cabeça como quem está a agradecer antes que ele olhe para outro lado. Se vocês fizerem isso, a outra pessoa não tem outra hipótese senão deixar-vos entrar na fila, correndo o risco de parecer alto cabrão. Mas se porventura ele olhou para vocês e desviou o olhar, então tiveram o azar de apanhar o rebento de uma meretriz. Nestes casos não há mesmo nada a fazer, senão esperar. É claro que era fácil de detectar se ele era mitra ou não. Quer-se dizer, qualquer pessoa que conduza de fato de treino um carro de cor amarela, que não tenha escrito as palavras Matutano ou Prosegur de lado, só pode ser descendente de uma família de bairristas. E já agora, o pormenor do fato de treino prende-se com o simples facto de ele não ter dinheiro para um carro desportivo, então optou pela solução mais barata, pois toda a gente sabe que conduzir de fato de treino, é o equivalente a uma condução desportiva.
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Novo link para o blog
Como podem ter reparado, o blog sofreu uma alteração de endereço. O novo link é, http://visaomundana.wordpress.com/. Podem actualizar os vossos bookmarks/RSS feeds com o novo endereço (como se alguém visitasse este site). Ora então, toda esta situação ocorreu, porque o meu irmão não pagou a anuidade do server antigo onde estava o site dele, e consequentemente, o meu blog. Então os senhores do servidor ligaram à empregada de limpeza, a Dona Clotilde, e disseram-lhe para ela puxar a ficha do servidor da tomada onde estava o site. Posso com toda a certeza afirmar que toda esta situação foi um enorme:
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Os parques dos shoppings…
Olá caros amigos! Mais uma vez, venho por este meio, falar-vos de coisas lindas que eu observo no meu dia-a-dia com estes dois olhinhos que a Terra um dia irá comer (Terra é o nome do rottweiler do vizinho que por acaso não gosta muito de mim). Desta vez vou expor algo que quase ou ninguém tem conhecimento, e que eventualmente poderá vir a ser a razão pela qual eu não vou chegar a fazer 24 anos. Mas penso que chegou a altura de alguém falar sobre a relação sórdida e oculta que existe entre a Ordem dos Arquitectos e a Norauto. Se acabaram de ler a frase anterior e ficaram a coçar a cabeça, pois não sabem o que significa as palavras sórdida ou oculta, então aconselho-vos vivamente a esperar que façam 5 anos e depois tentem ler este post novamente (no entanto, parabéns por já conseguirem ler com 4 anos).
Mas vamos ao que interessa… a Norauto. Por acaso já repararam que em todos os shoppings que têm uma Norauto, a parede da curva de entrada do parque de estacionamento está sempre toda raspada? Será que é falta de jeito dos condutores (entenda-se, condutoras), ou será que existe alguma razão obscura que explique tal fenómeno? Eu sei de fonte segura (nem por isso) que existe uma ligação entre os arquitectos que desenham os projectos dos shoppings e a Norauto. Basicamente, a Norauto oferece uma boa maquia aos arquitectos para que eles diminuam o ângulo de entrada no parque, o suficiente para que as pessoas tenham dificuldade em fazer essa curva. E o que é que se passa depois? As pessoas saem do carro, olham para o pára-choques e dizem: “Epa, não está assim muito mau. Depois passamos ali na Norauto e compramos uma cerazinha para os riscos.” E aqui está ela! A razão pela qual a Norauto anda a pagar secretamente a arquitectos. Tudo se resume a cera para os riscos!
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As visitas de estudo no 5º ano
Quando andava no 5º ano, fui em visita de estudo ao Zoo de Lisboa. Mas neste post não vou falar do Zoo, mas sim das viagens de autocarro. Havia toda uma pirâmide hierárquica dentro do autocarro. Senão vejamos, os últimos lugares (vulgo cozinha), eram sempre destinados aos tipos “fixes” (vulgo hoje-em-dia-são-trolhas). Normalmente no centro da cozinha, ia o líder, com os pés apoiados nos suportes de braço dos bancos da frente. Nesses assentos iam as miúdas que gostavam do líder, sempre com os joelhos em cima do banco, e a rir-se de tudo o que ele dizia. Mas apesar de elas gostarem dele, ele não andava com nenhuma delas, pois achava que elas eram muito infantis, apesar de terem todos a mesma idade. No meio do autocarro, iam os putos normais, que queriam mesmo era ir ao lado da porta de trás, para serem os primeiros a sair mal chegassem ao destino. E por fim, na parte da frente do autocarro iam os putos inteligentes, que preferiam ir ao lado dos professores para poder dar graxa.
Uma das coisas que acontecia sempre, era quando se passava por um campo cheio de vacas ou burros e um dos putos fixes do fundo do autocarro dizia para alguém: “HEY QUE TÁS ALI A FAZER MOÇO??”. Admito que apesar de não ir no fundo do autocarro, também cheguei a dizer isto. Umas das coisas que eu gostava, era das paragens nas estações de serviço para almoçar/lanchar. Posso dizer com toda a certeza que os alimentos oficiais das visitas de estudo, eram (e ainda devem ser) os rissóis, os panados de carne e as batatas fritas de pacote. Uma das coisas que eu sempre me questionei, foi o facto de haver sempre alguém que levava um frango assado dentro de um tupperware, que nunca chegava a ser comido. Eles bem que ofereciam a toda a gente, mas ninguém aceitava. Depois das três primeiras visitas de estudo, eles desistiram de levar os frangos assados. Bons tempos!
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Os arrumadores
Se há praga que me causa um pouco de repulsa, é sem dúvida os arrumadores de carros. Nós chamamos-lhes de arrumadores, mas eles de arrumadores não têm nada, pois eles não arrumam nada. Eles só nos indicam um sítio para estacionar. Mas eu percebo o porquê do nome arrumador, e é muito simples. Quando estamos a tentar estacionar o carro, eles em vez de ajudarem, só atrapalham as manobras, e nós só conseguimos dizer, “ARRUMA-TE DAÍ PÁ!!”. Vá, às vezes lá aparece um que sempre dá uma ajuda com as manobras, o que é bom, quando os espaços são mais apertados. E a esses uma pessoa até nem se importa de dar uma moedita. Mas o que me irrita verdadeiramente, são aqueles que aparecem depois de já termos estacionado, e que, apesar de nem terem indicado o lugar para estacionar, pedem-nos uma moedinha na mesma. Antes não sabia o que lhes dizer, mas desenvolvi uma técnica que nunca falha e que vou passar a explicar.
Basicamente, esta técnica serve para qualquer arrumador. Quer sejam aqueles que estão lá desde o início, ou os que aparecem quando já estamos a sair do carro. Eles vêm ter convosco a pedir a famigerada moeda e vocês dizem o seguinte: “Campeão, eu não tenho moedas agora, mas eu vou ali ao café, e se me guardares o carro, quando eu chegar, se tu estiveres aqui, eu arranjo-te uns trocos. Ok?”. O truque está na ênfase que dão à palavra campeão. Têm de prolongar o som do ão, tipo, campeãooooo! E pronto, acabaram de confundir e enganar um arrumador. Agora tudo o que têm de fazer é voltar ao carro quando o arrumador não estiver por perto. Parabéns, acabaram de poupar 50 cêntimos.
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Os pedintes
Que é que se passa com os pedintes de hoje em dia e porque é que eles já nem tentam convencer as pessoas a lhes darem uma esmola? Antigamente, eles ainda se davam ao trabalho de escrever um cartaz a dizer que não podiam trabalhar porque tinham problemas de saúde e também porque lhes faltava um braço. Eles tinham toda uma panóplia de truques que usavam sem piedade, de maneira a que as pessoas tivessem pena deles e lhes dessem uma esmola choruda (normalmente uma moeda de 50 paus). Lembro-me do truque da máscara na cara (técnica usada para as pessoas pensarem que eles eram muito doentinhos) que era bastante popular. Aliada a isso, estavam os efeitos especiais que eles usavam, como as feridas abertas e os olhos ensanguentados.
Uma outra técnica que era também bastante usada por vários pedintes, era o cãozinho enrolado a dormir ao lado deles, pois toda a gente gosta de animais. Fico um pouco triste por já não haverem pedintes como estes nos dias de hoje. Hoje em dia, eles basicamente chegam à nossa beira e limitam-se a pedir-nos dinheiro. Eu não vou simplesmente dar-lhes o meu dinheiro. Quero que eles me convençam que precisam dele. E se durante esse processo me puderem entreter ainda melhor.
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A bola de queijo
Ora viva caros amigos! Este post é um post sério. Não se pode brincar sempre e desta vez vou usar este blog como um meio para falar de uma doença terrível, que afecta milhares de portugueses, que é a seguinte: Doença da Bola de Queijo. Esta doença é muito grave e tem apenas um sintoma: inabilidade de cortar fatias de queijo com uma faca. Penso que toda a gente conhece pelo menos uma pessoa que luta com esta doença diariamente. Vocês sabem de quem eu estou a falar. Estou a falar daquela pessoa que por mais tente, não consegue deixar de fazer da bola de queijo um half-pipe. Ela até tenta cortar fatias decentes no início, mas depois por preguiça, e por não querer cortar fatias com a cera vermelha (pois dá muito trabalho a cortar essa parte) tenta de alguma maneira, cortar uma fatia, escavando um buraco no queijo para não apanhar essa parte.
Ir a casa dessa pessoa e vê-la a tentar fazer uma tosta mista com duas fatias de fiambre e uma fatia de queijo com dois centímetros de espessura é uma experiência que vos assombrará para toda a vida. Portanto, se vocês padecem deste problema, ou conhecem alguém que padece, a única coisa que vos posso aconselhar é que da próxima vez que forem ao supemercado, em vez de comprarem uma bola de queijo, comprem queijo fatiado. Desta maneira estarão a ajudar na diminuição do buraco do Ozono… do queijo quero eu dizer.
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Review: Fido
Pergunta: Gostas de humor negro?
Resposta: Sim! Adoro o Chris Rock e o Dave Chappelle! É disso que estás a falar?
Não, mas anda lá perto.
Pergunta: E de zombies?
Resposta: Desde que não me comam a tripa grossa, pois preciso dela para fazer cócó, venham eles!
Pergunta: Gostaste do Shaun of the Dead e gostavas de ter um cão igual à Lassie?
Resposta: Esse cão não tem um focinho muito másculo, mas até é engraçado. Ah, e o Shaun of the Dead é girinho.
Então este filme é para ti!
O filme passa-se nos anos 50, e basicamente o que se passa, é que a Terra está inundada de zombies sedentos por carne humana, que não descansam enquanto não derem umas trincas nums braços cheios de chicha. Uma enorme guerra contra os comedores de carne crua começa e durante essa revolução, uma empresa chamada ZomCon nasceu. A ZomCon na sua eterna luta contra os zombies descobriu uma maneira de os domesticar, e assim, fazer deles uma parte productiva da sociedade. Tudo parece estar bem na pacata cidade de Willard… Mas será que está mesmo?
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O PNR
De vez em quando dou por mim a pensar que o que realmente falta neste site/blog, são posts de cariz político e de intervenção sócio-cultural. Todavia este não será um desses posts e o que vocês vão pensar, é que de facto eu não sou uma pessoa mentalmente saudável e que efectivamente deveria estar numa cama de hospital, em coma induzido, a levar com soro fisiológico na veia grossa do pénis.Mas pronto, o que me leva a escrever este post, é para falar sobre o Partido Nacional Renovador. Pessoalmente, acho que o PNR devia subir ao poder. Pronto, é nesta parte em que vocês estão a pensar que eu sou maluco, mas calma que o post ainda não acabou.Como se sabe, o PNR não é propriamente o partido mais popular de Portugal, isto devido às suas ideias de cariz racista e xenófobo. Só para que tenham uma ideia, nas últimas eleições legislativas o PNR obteve cerca de 9000 votos, o que representou cerca de 0,2% dos eleitores. Mas imaginem que em vez desses 0,2%, o PNR tinha obtido eleitores suficientes para garantir uma maioria absoluta. Vocês estão a imaginar como seria? Estão?? Então mandem-me um mail a dizer como é, porque eu não consigo.
Mas continuando, acho que o PNR devia subir ao poder, apenas para o povo se revoltar e assim haver um novo golpe de estado, tal como aconteceu no tempo do Salazar. Claro que tudo seria meticulosamente planeado, de modo a que esse golpe de estado ocorresse no dia 26 de Abril, apenas para que houvesse mais um feriado. Era porreiro quando o 25 de Abril calhasse numa quarta-feira, pois no dia seguinte era feriado também, e como é óbvio sexta-feira fazia-se ponte, ou não fossemos nós Portugueses. Mas claro que ainda temos de falar da música que daria início ao golpe de estado. Ao contrário do que aconteceu em 1974, em que a música que deu o sinal da revolução foi Grândola Vila Morena de Zeca Afonso, penso que desta vez o mais apropriado seria uma qualquer música do 50 Cent, visto que os apoiantes e militantes do PNR não morrem de amores por pessoas com uma pigmentação mais escura.E desta vez, ao invés de tanques e militares fardados, vamos ter carros tunning e basofes de bling que vão ajudar à revolução. E quando tudo terminar, e só para achincalhar, vamos todos festejar com uma feijoada à brasileira, um caril indiano, ou uma muamba africana.
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